第73章 黎暄的几篇博文[1/2页]

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    方忆nbsp修改于7.5

    nbsp小美有时觉得，儿子黎暄的性格特点确实有些特别。既像父亲黎远山那样理性居多，但又没有他那那般过度坚持原则和追求完美。而在仅存的感性一面中，也不像她这个当妈的，过于简单和率真。

    nbsp饭后，小美闲来无事，便打开电脑又去上网浏览儿子大学时期所写的博文，读着读着，总觉得每篇博文的字里行间都弥漫着一种与他当时年龄段不太相符的东西。但具体是什么，却又难以用言语来准确描述。

    nbsp她不禁感叹，也许这就是如今的年轻人吧，他们的思维和想法往往不像她这代人能够完全理解的。时代在变迁，孩子们的成长环境和经历都与父母大不相同，所以他们的内心世界自然也会有所差异。

    nbsp牛肉拉面

    nbsp3月15日晚上7点来钟的样子我走在去联庄的路上。我之所以老往联庄走动，是因为里面有成堆的人成片的摊还有这趟路唯一的目的——一碗拉面，这些都能让我感到自己还是个活人。

    nbsp拉面，在蒸笼般的6.7月间能让我舍不得逃离杭州的东西也就剩下这个了罢。

    nbsp也许是远离亲人的关系也许是因为它们以消化物的形式满足了我身体某部分的空虚

    nbsp我在他乡里总是很容易和食物建立很深厚的感情我现在还很怀念在北五环的地下小吃和那家叫青青小美的快餐店。

    nbsp店主两口子是兰州的拉面做的正着我特别喜欢这里兑的汤浮着一层草黄色的油末，汤是下午熬出来的，虽然时间不长没有老汤的风味地道，但对我来说能吃到比较正宗的东西已是感激不尽。

    nbsp要了面我就到里屋找了个地儿坐下。要说8点钟的光景这里的食客已经不多了，也就是老熟人来聊天儿的占着几个位子，因此我找了个舒服的地儿，面无表情，和来的时候一样。

    nbsp坐下去的时候，明显地感到头发长了，要不然就去做个小炸发，把眼镜也换掉，行头也换掉，但我向来是头发剪的很短，过两三个月再剪得很短。

    nbsp因为懒得打理这些东西，另外冬天的时候头发留长了也省了买帽子的钱。衣服也是那种很耐穿又不会太掉位的。不再像小时候对穿着之类的那么挑剔，因为选择了一种更适合自己的生活方式，不用将精力花在衣服上。

    nbsp以前有几个金属戒指和一堆挂饰，但从没戴过。因为还是很讨厌这些东西，感觉身体受了束缚。除了一只手表是不得不戴的，长年箍在左手上早已没了知觉。可见人的本性还是逆来顺受的。所以我还是被埋在人堆里分不出来的好。

    nbsp如果你是一个天生的幻想家，对各种东西都有着浓厚兴趣的时候，被上帝告之作为一个小小人类情力是有限的，你只能选一种而你又老大不乐意咋办？牺牲掉一点东西吧，有好处的。

    nbsp这时拉面上来了，我坐下来的时候发现今天桌子上的辣料里有很多，欣喜若狂（当然还是面无表情）不知不觉倒了半瓶进去（我很能吃辣）。学校论坛里有人做了个心理测试，说爱吃辣椒的人善于思考，有很强的自主力。我开始觉得有些准，但现在想来一个人有很多面，谁都有思考的一面。这个测试存在着很强的心理补偿，总之，一百个人中有一个人被这种心理补偿所蒙蔽，出题者就赢了。但这种无聊的胜利我又干嘛去想它，吃面。

    nbsp回来的路上我感到浑身自在，那是一种新生的感觉，除了当我遇上迎面走来的陌生女人。这时我一定是目不转睛直视前方的，要么是一棵树，要么是别的什么玩意儿与其擦肩而过。但我是喜欢女人的，有意地压抑这种情感是已说明我的心理是多么的扭曲变态。什么做孤独的有效率的生活者，终究感到被自己所欺骗。

    nbsp人生来情感就如人的存在本身一样，毋庸质疑容不得压抑。被扭曲了当然可以扭回来，但不是现在那之前我有些非做不可的事所以便继续压抑着一些东西恬不知耻地活着罢

    nbsp迟到

    nbsp越是紧张的早晨眼皮越难打开。

    nbsp如果周围的人从床上跳起来到处都是拿着脸盆摔跤的人还好起码有点气氛。

    nbsp但当大家都走光了，周围的一切都成了静止的，我就更没有起来的意思了。如果这时有个钻牛角尖的人跳出来反驳我，跟我大谈空气里的分子还在作这个运动那个运动的话，我想我不会掀起被窝冲上去揍他一拳或是给他一脚，我会试图用眼神杀死他。

    nbsp但后来一想没必要浪费那么多眼细胞那个人可能就是我

    nbsp最近也开始看王小波的东西了，昨晚这厮跟我大谈革命时期的爱情

    nbsp我也真的就跟一个学龄前儿童一样乖乖听他说教甚至真的被他吓到了

    nbsp如果说昨天我还是一个狂妄的对身边的人和事乱下定义的家伙的话

    nbsp那么在领教过这个从文革中走出来的大人的威慑力之后

    nbsp我就成了一个乖乖给人端茶倒水的小屁孩，反正我本来就是小屁孩

    nbsp废铁

    nbsp上午寻找课题材料

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    nbsp在象山的废铁收购站

    nbsp欣喜若狂

    nbsp自觉已经形成了典型的专业癖

    nbsp不经意间成了生锈的铁条nbsp任人扭来扭去

    nbsp最后金属疲劳nbsp啪

    nbsp断了

    nbsp1nbsp麻袋废铁→1nbsp天的收获nbsp现在竟然还感激不尽呢为了能找到种类这么齐全的垃圾厂

    nbsp一切都过去了

    nbsp头脑冷下来

    nbsp也开始觉得一切都没什么意思

    nbsp我所崇尚的

    nbsp我所寻找的

    nbsp虽然以前不止一次的有过这种想法

    nbsp但那是浮躁的时候

    nbsp而现在当它出现在我内心深处

    nbsp我感到害怕

    nbsp好像颈上的神经和血管

    nbsp会被人抓出来

    nbsp凉飕飕的感觉

    nbsp但其实这都是我瞎编出来的

    nbsp什么崇尚nbsp追求

    nbsp都只不过是我的一个梦境

    nbsp我在这个世界睡去

    nbsp在另一个世界醒来

    nbsp然后身边有人问到

    nbsp睡的好么

    nbsp也许这世界上只有谎言才是真实的

    nbsp人是怎么死的？就杭州来说nbsp是被天气弄死的。。。杭州少有地下起了三月雪，前天才23度的说。。。

    nbsp被窝外面变冷了，不想起来，意志和惰性开始了激烈的斗争，我说你们斗着，我先睡会去

    nbsp和杭州少有的三月雪一样，我少有的在星期六跑到建筑系…老师说时间紧星期六可以去做模型么…可建筑系的大门还是这么严实！我又试了其他的入口(和环艺系是通的)，竟然里面的铁门也关了…一路骂道谁关的做人这么绝…...

    nbsp幸亏离宿舍路不远，加上我的人格还不是太低劣，否则星期一人们会发现建筑系的铁门有几个脚印罢…太高尚了太高尚了于是手执雪球数个朝大门一扔了事

    nbsp浮躁期

    nbsp很容易波动也很容易平静

    nbsp在午后的阳光里
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